今天看了《杯酒人身》，好久没有写自己的字了，发发感慨，聊以慰藉我那坑坑洼洼的心。

我们将人生加入了太多的感情色彩，以致于看到的都是自己的世界，而忽略了客观的真实；我们只相信自己相信的，不去管应该相信的；我们总以自己为中心去定义生活。

这也就罢了，

因为大部分人都是这么作的，并无刻意；人生苦短，谁还不能有点自己的情绪、有点自我。但是像我这样总是幻想着自己和别人不太一样，自己可以更旁观、更真实、更深刻，甚至认为自己的文字、自己的音乐、自己的画、自己的舞台剧、自己的电影能充满改造世界力量的去飞扬、去挥洒、去鞭笞，去为我纵情的舞蹈、歌唱、表演，就有点过了。不过还好我不像尼采，说自己是太阳，结果疯了。

曾经我也想当个作家，充满思考与凝望的活着，闲时可以到处走，去观察、去体验，忙时可以孤独与深沉的写作，好像现在还能赚些眼球、当当名人。而就在段首我却用了曾经这个意味着远去和无法挽回的词，真是悲哀啊，不是我没有当上作家，而是脑子里流露出的悲观无助的情绪。曾经又是曾经，写过上十个小说的开头，却没有一个可以继续。禁不住想感叹：真是是造化弄人啊！这也许可以解释为什么好多人后来都成了宿命论者。

因为唯独宿命可以把主观的无能变成主观的无奈，又那么的理直气壮、壮士扼腕。

命运对于专注的人总是毫无办法，只有空虚的人才百受其累。

看来我不能成为作家的原因是：我不是一个专注的作家，而是一个空虚的愁人。仅有别样的情绪与感悟是不能对抗创作的痛苦的。只有没有写过东西的人，才会相信什么“思如泉涌”“下笔如有神”。我从来就不相信因为兴趣与天赋就可以不用经过痛苦的创作过程而出口成章的，因为有想象力是一回事而把头脑中的景象落实为文字却实非易事，尤其是你又把自己的作品赋予强大使命的时候。

我不喜欢看传记，要不然就能知道那些家伙是靠什么动力去写作的，也好有个借鉴。但反过头来一想，又有哪个有力度的作家是看了前辈的回忆录才找到创作的动机的。所以还是自己去感悟人生，创造机遇吧。

我还想到过去当歌手，每次看到那些天桥上、隧道里、街角旁弹着吉他卖唱的人总想上去替人家唱会儿，我不要钱，我就是想唱。我甚至羡慕酒吧的歌手，可以拥有颓废的杯酒人生，或许可以为小说或者电影提供点素材。今天电视上说音乐的偏好可以反映人的性格，那我实在是太分裂了，我喜欢摇滚、爵士、乡村音乐甚至听美声、民歌和戏曲。我也写过很多的歌词，却至今不懂乐谱，唯一会的乐器是口哨，所以我连卖唱都缺乏竞争力。也有人建议我去选个秀，可我却还不能充满娱乐精神的娱乐，真应该向芙蓉姐姐致敬，不禁感慨：在如今的社会里我竟然成了一个保守的人。原始的狂野的赤裸裸的被定义为新潮的、时尚的、开放的，反倒是我爬行了么。

让我心动的还有画画、舞台剧和电影，对应的，我还想当画家、演员、舞者和导演。那些光影、那些色彩、那些线条、那些结构，总能让我废寝忘食、投入其中。这年头有这样的力量，我和他们都不容易啊。前两天画了床头的台灯和沙发上的玩具狗，觉得还有小朋友的水平，很难得。也看了好多的电影，仍然会忍不住跟着一起表演，唯独跳舞这件事已经好久没有参与了。我从来不做梦，可能是白日梦太多了，写到这里的时候，自己舞动的剪影又在眼前律动··· ···

这些看似容易接近的事，为什么就这么难呢。不禁想问：人生为什么？是谁让艺术成了奢侈品！是谁让成为艺术家的沉没成本如此高！是谁让我甘于现在如同嚼蜡的人生！